Año 0,II
En algún lugar dentro de mi calcetín,
llega una aventura para celiacos
y personas con tres pezones
Después de años de silencio galáctico, la civilización está al borde de un nuevo castañazo con otra guerra, bajo la amenaza de ser lanzados los temibles Rayos Vallecanos. Ahora, con la Fuerza preparándose para despertar (a eso de las siete AM), la gentecilla de la Tierra busca consuelo en películas, pedicuras o GPS, sin saber a dónde ir.
El pitufo gruñon busca su venganza sobre la civilización. Esos que buscan en todos los bolsillos y siempre encuentran lo que buscan en los calcetines. Debido a las tensiones escrotales gubernamentales, la falta de cereales mañaneros ha lanzado a los usuarios de crema hemorroidal a las trincheras. Todos ellos con poca gomina, mientras dicen pelear por un desayuno equilibrado, sin morzilla con tabasco.
La lucha encarnizada ha comenzado a producir bajas entre los luchadores debido a una oclusión intestinal, producida por un desayuno con poca fibra. Por eso los que dicen que mandan en la galaxia, han comenzado a enviar seres (casi humanos) a rayas horizontales, con carnets de diferentes signos políticos a la batalla. Las diademas de flores inundan todos las fuentes de agua con gas, debido a los defenestrados por ponerse al sol sin protección.
La guerra se ha diversificado en los diferentes escrotos sociales, lo cual deja un buen puñado de parados de larga duración. Estos sufren sarpullidos cuando se cruzan con los calletanos, por lo que se lanzan a saltar a la comba para combatir los síntomas de bajeza mental.
Para terminar con este problema, el ser más superior de todos, busca enviar pintores de gotelé, con pajarita y bien armados de crema hidratante. Así buscan terminar con los problemas de lubricación en las negociaciones entre las partes (más o menos íntimas).
THE-END
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